ВСЯЧЕСКАЯ СУЕТА

II

 
Путешествие к себе – а счего его начать. Ну вот, опять иду по кругу.  Ладно, вдохнул поглубже, закрыл глаза и нырнул в прошло – посмотрим где вынырну.

Нырнул - упругий удар о прошлое. Продираюсь сквозь пласт воспоминаний и наугад выплываю на поверхность: глаза открыты – Март 1993 – я в Австралии. Самолет приземляется среди тепла и зелени. Контраст с подтаявшим снегом довершает эйфорийный удар – и мысль – теперь это мой новый дом. Родина – она всегда одна, а домов может быть несколькоб и не всегда твой дом на родине. Ладно, пошла какая-то высокопарщина. Словом, поначалу много что удивляет – даже сам факт что я понимаю чужой язык – правда не всегда – те кто слышал австралийский акцент – поймут, а кто не слышал – не объяснишь.  И почти все нравиться. Это потом уже медовый месяц кончается и начинается откат.

 Это днем – когда солнце, новые впечатления, первый раз в жизни встреча с океаном. А вечерами приходит страх. Избитое прилагательное при этом слове – липкий. Не знаю. скорее ползучий – незаметно заползает в голову и начинает там обустраиваться и расширяться, и все, проклятый, вопросы въедливые наровит задать:

 – А что ты здесь делаешь? Ну зачем ты поехал на другой конец Земли? А вдруг у тебя ничего не получиться?  И где все твои друзья? А как ты один справишься? А ты понимаешь, что расчитывать ты можешь только на себя?

 И ты сидишь на балконе  еще теплым осеенним мартовким вечером и отбрыкиваешься от этих вопросов, судорожно затягиваясь сигаретой, как-бы отгораживаясь от этой стороны жизни дымовой завесой и пытаясь призвать на вырочку великую и всемогущую АВОСЬ.

 – А приехал я сюда чтобы жить здесь. Теперь это мой дом. Как это так – ничего не получиться? Ну что-нибудь да выйдет – я же такой классный.   А друзья в Москве, но это-же не на Марсе – письма ходят и телефон есть (это же все в до-интернетную эпоху). Да не зуди, справлюсь я один, это же была одна из причин отъезда (но об этом – отдельный разговор). Да отстань ты, кончно понимяю, что расчитывать могу только на себя, не зуди, не береди душу.

 
– А ты видишь что здесь даже звезды чужие?

Первые полгода, наверное, я каждый раз, когда смотрел на звезды инстинктивно пытался найти ковш Медведицы.

 – Да вижу я что звезды другие, зато какие огромные.

 И так, накурившись до горечи и ссаднения во рту, отбехиаясь от вопросов из подсознания, заставляешь себя заснуть. А утром – совсем другое настроение: солнце, новые впечатления, привыкаешь к новой жизни  и страх уходит – до следующего вечера.      

 И поиски работы с первого дня. Некогда на курсы ходить – надо работу искать. Ведь я же такой классный и умный – университеты должны биться за прво меня на работу взять. А вакансий нет. И интервью, на которые изредка приглашают пустые. Так, зовут чтобы на зверюшку заморскую поглазеть. И тут уже появляется даже не страх, а четкое осознание, что никому я такой классный не нужен, что все мои достижения в прошлой жизни никого особо и не волнуют. И что самое главное, я это свое открытие должен держать глубоко в себе и не давать почувствовать его своим, чтобы не разрушать им эйфорию и уверенность, что все будет хорошо. А мне-то где эту уверенность взять? А без нее нельзя, без нее, уверенности в сбе, на работу не возьмут :) - Такой вот заколдованный круг получается. Наверное тогда-то я по настоящему и начал взрослеть.

С начала - не знаю,что считать началом, с конца - банально. Ладно начну как и "Криминальное чтиво" - с середины.

На новомодном сайте "Одноклассники" (ну не мог я не влезть в эту игру вместе с толпой и не отметиться на нем, ибо как я не выпендриваюсь, а являюсь животным стадным), словом на этом самом сайте нашлась моя давняя подруга. Мы с ней не виделись лет 15 (с моего отъезда). Так получилось. Мне казалось, что я ее обидел и сделал больно, и в силу малодушия не искал с ней встречи. А она нашла. По этому самому сайту - спасибо ему за это. Вообще этот сайт - затея неоднозначная. С одной стороны он сводит людей, которые потеряли друг друга, а с другой...

Человек - он же не точка в пространстве, и даже не линия. Он - последовательность векторов- направленных отрезков. От одного момента в жизни к другому. И направление движения на каждом из этих отрезков определяется кучей вещей: вшитой шкалой ценностей, твоим собственным мировозрением,  влиянием других людей и обстоятельств.

Пока люди рядом и общаются - они влияют друг на друга и их жизненые траектории (люблю я все-таки умные слова) идут рядом и соприкасаются. А потом - расставание и длительный перерыв. И снова встреча. А ты не знаешь: встретитесь вы и что это будет? Увидишь ли ты совершенно другого человека, с которым ничего кроме воспоминаний не связывает (как там у БГ- "Долгая память хуже чем сифилис")?  Ибо траектории разбежались совершенно, и взгляд на жизнь и интересы  изменились, причем ты не знаешь - это ты так поглупел (очерствел, оциничился, омещанился и т.д. - ненужное зачеркнуть) или он (она) изменился (-лась)? Или это  будет как будто вы вчера расстались и такое-же понимание с полуслова или с полувзгляда?

- Страшно?

- Страшно, конечно.

Поэтому-то одноклассники.ру сайт непростой. Ладно, на эту тему можно очень долго говорить, и когда-нибудь я соберусь и напишу эссе на эту тему,а пока все-таки попытаюсь ухватить нить рассуждений и не очень ответвляться.

Итак: о чем же я собирался рассказать? Вообще-то рассказать хотелось о многом, но конкретно сейчас, о чем?

Возвращаясь к теме. Нашла меня моя давняя подруга, которую я не видел 15 лет. И стали мы с ней говорить. И по сети и по телефону. Странно все-таки. Это был один из тех случаев, когда взаимное восприятие друг друга почти не изменилось - во всяком случае с моей стороны, и, как мне кажется с ее. А ведь жизнь у нас ну совсем по-разному сложилась. Она осталась в Москве, я уехал, она сменила специальность, я можно сказать нет. словом жизнь разная. И 15 лет - срок не малый. А траектории не разбежались. Почему?

Попробовал я с этим разобраться и задал я ей совсем-таки дурацкий вопрос:

“Что у тебя в жизни было переломными моментами и периодами и как это все сказывалось на твоем мировозрение. Словом где ты сейчас (по мироощущению) и как ты к этому пришла?”

В общем-то он и не дурацкий, даже наоборот. Просто в данном контексте он был дурацкий. Нельзя на такой вопрос легко ответить, слишком он огромен.

Словом, задал я этот вопрос, посмотрел на него и подумал: а что бы я сам на него ответил?

Однако, за базар отвечать надо: если такой вопрос задаешь людям и ожидаешь ответа, то и сам отвечать изволь.

Ладно, попробую. Наверное в моем случае имеет смысл начать с отъезда в Австралию.  Большинство тех кто прочитает это были очень даже в курсе моей жизни до отъезда. А то что было и от них скрыто, попробую в отступлениях рассказать. Еще не знаю, в какой форме это все будет - скорее всего в эссе и маленьких рассказах. Попробую (хотя и боюсь). Надо же когда-то начинать. Наверное писать - это обнажаться: конечно постараюсь втянуть живот и напрячь мышцы, но все равно, дефекты и изьяны фигуры (и души) не скроешь (да и не нужно наверное). Но путешествие к себе - это страшно: вдруг там такого монстра увидишь. Итак: траектории жизней

или путешествие к себе.

 

Это уже вторая попытка вести журнал. Рекламировать его я не буду - кому надо найдет.  Друзей всегда рад видеть. Поскольку этот дневник в свободном доступе, здесь  неизбежно будет элемент самолюбования - не воспринимайте серьезно, на самом деле я не такой самовлюбленный - я гораздо лучше.